Wondering...

Et si...

2008-11-18T07:00:00.000-08:00

Et si je ne te retenais plus,
Et si j’arrêtais de te courir après,
Et si je ne te masturbais plus l’esprit avec des rêves que nous ne partageons désormais plus,
Et si je m’épargnais de voir ton regard désolé, dès que je te parle de nous…
Et si je me résignais enfin à ce que nous soyons devenus aujourd’hui, un vécu intense qui ne nous séparera pas mais qui ne
suffit plus à nous garder…
Et si je me consolais de nos déphasages par mon amour pour toi,

Et si je ne gardais plus rien pour moi,
Et si je te disais à temps ce que me blesse dans ce que tu fais,
Et si je t’affrontais le cœur résolu à prendre sa revanche, à se faire consoler, à se faire prier…
Et si tu arrêtais d’être insensible à tes bêtises,
Et si tu devenais plus compréhensive,
Et si tu n’abusais plus de ma facilité…

Le fait est que tu n’es plus la même,
Le fait est que je suis fatiguée d’être la même.

La mariée

2008-06-25T08:25:00.000-07:00

Oui, c’est moi,
C’est moi la mariée,
Je n’en ai jamais vraiment rêvé : de me marier,
J’aspirais plus à l’amour qu’au mariage,
Le mariage en lui-même n’est alors qu’une formalité administrative….
Oui c’est moi,
C’est moi la mariée,
Ma robe est prête,
Les invitations ont déjà été envoyées,
Les pâtisseries commandées,
Pas trop de chichis non, oui, c’est moi, pas trop de chichis…
De l’autre côté de la méditerranée, tout le monde s’impatiente,
Ils comptent les jours à ma place, ils ont oublié mon prénom, je m’appelle désormais la mariée,
Oui, c’est moi,
La mariée a-t-elle bien mangé ? La mariée a-t-elle bien dormi ?
Non, c’est moi,
Je suis fatiguée ; entre le déménagement, le boulot et le “un” milliard de trucs qui me restent à faire avant de partir… je suis épuisée et je ne dors pas bien, je mange encore moins,
Non !!! La mariée ne doit pas maigrir,
Oui, c’est moi, je ne grossirais pas non plus !
La mariée,
C’est moi….
Je ne stresse pas,
Ou peut-être que si, ma valise n’est pas encore prête alors que je pars demain, mon évaluation au boulot de la mi-année est prévue pour mi-juillet…
Oui mais est-ce que tu stresses pour le mariage ?
Non, c’est moi,
Je n’y pense pas, j’évite, je n’ai pas le temps, je ne sais pas,
Un peu peut-être, j’ai des crises de fous rires sans raison ces temps-ci,
Je suis heureuse ?
Non, je suis la mariée,
Enfin oui je suis heureuse, je vais enfin porter ma robe…
Et est-ce que tu changeras de nom ?
De nom ? Pourquoi ?
De nom ? Trimballer ce nom ridicule toute ma vie, “la mariée” ?? Ce n’est pas sérieux comme nom!
Alors est-ce que tu changes de nom ?
Non, je devrais ?
Je n’y ai jamais pensé et je refuse, je refuse catégoriquement de changer de nom !
27 ans,
27 ans que je me présente avec mon nom, oui parce que contrairement au nom de mon futur mari (beurk, c’est trop lourd cette expression !), contrairement au nom de mon copain, ce n’est pas le mien son nom, c’est le sien.
Tu peux toujours garder ton nom et rajouter le sien ?
Nom, toute une phrase à écrire à chaque fois que je dois remplir un formulaire, non merci !
Sérieusement, c’est gentil à lui de vouloir partager son nom avec moi mais je ne veux pas, je veux rester moi, je suis tellement bien en moi, je suis fière de mon nom, je suis reconnaissante à mon père qui m’a encouragée à faire des études, à partir, je lui dois le mérite que j’ai au boulot, et puis mon nom, je le connais par cœur, enfin, c’est MON nom ! Il résonne si familièrement dans ma tête !
Et puis, si ça peut vous rassurer, je ne lui demanderai pas de rajouter mon nom au sien, mon chéri comprendra !
Oui, mais c’est que la femme qui change de nom, tu sais ?
Non, je suis la mariée, rappelle-toi, je ne dors pas bien, je ne mange pas bien, je dois me reposer, ne me prends pas la tête avec cette histoire stp !
Justement, la mariée change de nom !
La mariée va finir par ne plus vouloir se marier !
C’est quoi cette idée de changer de nom, personne ne m’en a parlé avant !
Je ne veux pas me présenter comme étant la femme de quelqu’un mais comme quelqu’un à part entière, mon nom me suffit largement !
Non, je ne veux pas…
Oui, c’est moi,
C’est moi la mariée.

2008-06-05T09:42:00.000-07:00

Je voudrais prendre le temps,

le temps de respirer, le temps de marcher,

le temps de réfléchir, le temps d'oublier,

le temps de sourire, le temps de pleurer,

Je voudrais prendre le temps,

le temps de faire une liste des papiers administratifs à envoyer, à aller chercher, à changer...

le temps de faire un planning,

le temps de le respecter,

le temps de regarder ce que je mange le soir,

le temps de changer ma tête de zombie quand je vais au bureau,

le temps de me maquiller,

le temps de dormir,

le temps d'effacer mes cernes,

Je voudrais prendre le temps,

le temps de te parler,

le temps de te retrouver,

le temps de me confier à toi,

le temps de t'écouter,

Je voudrais prendre le temps,

le temps de faire les courses qui traînent,

le temps de ranger ma chambre,

le temps de tout emballer,

Je voudrais prendre le temps,

le temps de m'allonger,

le temps de rêver,

le temps de réaliser...

Je voudrais prendre le temps,

le temps de regarder la date,

le temps de chanter,

le temps d'être heureuse,

le temps de ne plus me sentir avachie,

Je voudrais prendre le temps,

Le temps d'en avoir, le temps d'en perdre;

Je voudrais prendre le temps,

Je voudrais en voler, en créer,

je voudrais arrêter de lui courir après, le temps!

Je re ;)

2008-04-29T08:17:00.000-07:00

Rien.

Pourquoi est-ce qu'à chaque fois que j'ai envie d'écrire, une voix cynique me demande "mais qu'est-ce que tu vas écrire?"

Et bien rien,
rien, je ne vais rien écrire, je finis par m'énerver et je n'écris rien...

"Bon et après?",

Non mais arrête de te moquer à la fin,

j'écrirai si je pourrais, enfin si tu me laisserai pouvoir écrire,

écrire n'importe quoi,

parler de ma manager qui s'imagine que je m'active à rédiger mon document pour la réunion de demain, au moment même où je m'excite sur le clavier parce que j'ai envie d'écrire, écrire tout sauf une synthèse pour demain, écrire mon envie de faire du sport sans me fatiguer, écrire mon stress face à la date, la date sans adjectif pour le moment!

27 ans!!

Dire qu'à l'âge de 10 ans, j'étais convaincue, sûre et certaine que je ne vivrai pas au-delà de 15 ans...

Mon incapacité à m'imaginer ... m'imaginer avec un corps (pas forcément des fomes!) de jeune fille d'abord, d'une vieille dame ensuite me persuadait que je ne dépasserais pas l'âge limite de l'enfance-adolescence...

Pourtant j'ai 27 ans aujourd'hui,
Et je travaille dans la finance, la finance de marché...

Certains pourraient trouver que ça a beaucoup de prestige, et si je déclare être en plus dans le consulting (non pas conseil, consulting pour faire plus chic et plus crédible!), ils me lanceront un regard en "OOOOOhhhh"...

Ce "OOOOOhhhh", j'aimerais bien l'avoir quand je fais le bilan de ma vie, me dire "OOOOOhhhh" tu es dans le consulting, dans la finance de marché....

Oui parce que la finance c'est sympa par moments, mais tout le temps, tous les jours, c'est pénible et les consultants ne sont pas très aimables (les consultants, pas moi!!)... ils sont hypocrites, se prennent au sérieux pour une histoire de mise en forme réussie sur powerpoint et surtout surtout parlent trop pour ne rien dire, juste pour camouffler leur bêtise....

Oui mais moi je ne suis pas comme ça, enfin, j'espère ne pas le devenir du moins!

Non les consultants ne sont pas tous cons, mais on dirait qu'un code de conduite a été implicitement instauré pour qu'ils agissent de la sorte...

27 ans!!!

Dire qu'à l'âge de 13 ans, je me voyais héroïne des temps modernes, bercée par Jacques Brel en quête de l'inaccessible étoile... Je rêvais d'étudier les tourmentes de l'être humain, décortiquer sa psychologie, soulager ses complexes... Je me voyais faire de l'humanitaire mon champs de prédilection... devenir psychanalyse était plus qu'un rêve, une vraie illusion!

27 ans!!!

Comment ai-je pu en arriver là?

27 ans?

Une envie de vivre, mais vivre intensément tellement frustrante,

Une tentative de suicide ratée,

Un projet d'autodestruction trop lent,

Une indifférence attachante qui m'a valu de très bonnes amies,

Des hsitoires de coeur en passion,

Des rêves réalisés, d'autres à jamais perdus,

Encore cette envie de vivre qui me fait souvent détester ma vie,

Besoin de mourir, besoin de répit,

27 ans, certes!

Mais je ne me sens pas vieillie, j'appréhende moins l'avenir, je n'ai pas perdu mes rêves, j'en ai d'autres aussi...

27 ans et tu es dorénavant avec moi et j'en suis si ravie...

Quand j'y pense,
à toi,
à tout ce que j'ai vécu,
OOOOOhhhh

Et la personne dans tout ça ?

2006-12-02T17:41:00.000-08:00

Suite à la lecture du post de Tarek sur les filles de bonne famille, nous avons conclu que les filles doivent être :

- Belle et sexy (mais sans attirer l’attention)
- Bonne ménagère (mais sans se laisser aller)
- Experte pour des nuits enflammées (mais sans expériences antérieures)
- Intelligente et émancipée (mais effacée pour ne pas froisser l’ego masculin)

Il faut bien évidemment qu’elle soit née sous une bonne étoile pour avoir la famille parfaite, le nom parfait, la caste parfaite… pour être tout simplement bent familia !!!

P.S : tu as fait fort avec “le rappel à l’ordre”…

Signé ex-blonde et borderline

envie de.... suicide...

2006-11-26T09:24:00.000-08:00

Cela fait une heure déjà que je suis assise à mon bureau, avec une seule idée, une idée fixe, irréversible, indiscutable : travailler.
Je dois rédiger une problématique, des hypothèses économétriques et bien évidemment avec tout le blablabla autour de la présentations des anciens travaux, de l’intérêt des miens, le tout avec une bonne bibliographie… le tout en 6, 10 pages au maximum…travailler, lire des articles, en choisir un, deux et trouver la faille, mon point de départ… oui mais je suis très distraite…. Travailler, oui mais peut-être que j’ai faim et si j’allais manger quelque chose, travailler, ce portable qui ne sonne presque jamais, travailler et si je refaisais le tour de toutes mes boites mails pour remarquer enfin avec la même désespérance mais une lassitude croissante qu’il y a aucun nouveau message, travailler, je ne sais pas ce que je veux écouter, j’hésite : Coldplay ou Goldfrapp, et puis rien finalement…. Mes mains prennent pourtant machinalement le CD de Anouar Brahem, Thimar et mes doigts se précipitent sur la touche suivant jusqu’au morceau numéro 5 : Waqt ou temps, le temps de remonter sur le bord de ma fenêtre, le temps de m’imprégner d’air frais, le temps d’avant, le temps d’après, le temps de penser à toi, le temps de revenir à lui, le temps de sourire nostalgiquement à tous mes souvenirs, le temps de reconstruire utopiquement mes envies, le temps de retrouver la jeunesse de mes ambitions, le temps d’abîmer encore et encore le peu de mes regrets… le temps de t’avouer discrètement… le temps de rêver le passé, le temps de ne plus se soucier de l’avenir, le temps de ne plus t’en vouloir, le temps de ne plus avoir à te chercher un sens, le temps de te dire sans peur, sans chagrin, te faire mes adieux sans remords, sans culpabilité, le temps de t’avouer Chère Vie que je m'en vais… je m'en vais…..

Bon, il faudra que je me mette à travailler... oui mais qu'est-ce que je vais écouter là!!!!

A méditer...

2006-11-13T08:30:00.000-08:00

Cliquez sur le carré jaune pour avoir l’image, j’ai trouvé ça trop marrant, dommage que ce ne soit pas facile à traduire…

A mon ex-blonde, jamais mon ex-meilleure amie...

2006-11-07T09:42:00.000-08:00

Place d’Italie - Gare du nord, encore treize stations… largement le temps de rêvasser, de m’assoupir ; de m’endormir et de me réveiller effrayée à l’alarme du métro annonçant la fermeture des portes… treize stations d’errance et de méditation… refaire ma vie, refaire les trois dernières années à paris, refaire les trois dernières à Tunis, s’imaginer là-bas, repenser l’avenir, effleurer le passé, échapper au présent… douze longues stations de questions existentielles, de remords enfouies, de regrets assumés, de rêves frustrés, d’ambitions en suspens… treize éternelles stations de résolutions… résolutions pour aujourd’hui, résolutions pour demain… résolutions pour douze stations, je ne suis pas sure de pouvoir les tenir au-delà…
Encore douze stations, je dois travailler, me concentrer sur la thèse, trier ma base de données, apprendre a utiliser Matlab… onze, l’argent, trouver un autre job, arranger le CV, réécrire ma lettre de motivation… dix, mon ex, ne plus toujours répondre à ses coups de fil, oublier, ne plus l’appeler, me détacher… neuf…neuf, mon cœur bat très fort, un sourire en remonte jusqu'à mes lèvres, mes yeux s’illuminent, je fais coucou comme une débile, je lui fais la bise en disant incroyable, elle s’assoit a côté de moi, raconte sa matinée, je relate la mienne… six ou peut-être quatre,je ne sais plus, j’ai perdu le fil… on rigole, le métro accélère au rythme de ma surprise, jamais je n’aurais imaginé la rencontrer par hasard, qu’un jour elle briserait ma solitude parisienne…
Trois ans d’exercices d’intégration dans des relations superficielles, trois ans de “on aurait fait ci, on aurait fait ça”, “on aurait été ci, tu aurais dit cela”… trois ans et te voila enfin à mes côtés, ce n’est qu’aujourd’hui que je réalise pleinement ta présence, ton arrivée, je ne suis désormais plus seule, ma chérie, mon amie, ma meilleure amie est ici…

sublime...

2006-04-28T02:59:00.000-07:00

Merci D&G pour ces affiches qui illuminent Paris dans toutes les sorties de métro:)

Bon anniversaire!!!

2006-03-25T10:30:00.000-08:00

Joyeux anniversaire ma chérie... que les 25 ans à venir soient plus heureux, plus chanceux et encore témoins de notre amitié!!

Concert dM

2006-02-24T03:23:00.001-08:00

Chères bloggueuses et chers bloggueurs, j’ai le plaisir de partager avec vous mes impressions suite au concert de DEPECHE MODE hier soir à bercy. Et bien je commencerai tout d’abord par la réplique la plus expressive « that was fucking gorgeous !!! »

Depuis que j’ai commencé à écouter dM, cela fait maintenant plus d’une dizaine d’années, j’ai toujours été en admiration complète pour leurs concerts et particulièrement bien évidemment pour les prestations de Dave Gahan. Et pour mon plus grand plaisir, il n’a rien perdu de son charisme sur scène, se l’appropriant avec des mouvements de danse entre séduction et transe totale ni d’ailleurs de sa voix incomparable jonglant entre des tons doux et graves… une chose est sûre : tout Bercy était conquis !!!

Décor style extraterrestre, jeux de lumière impressionnants, show vidéo impeccable… le tout soutenant à merveille une performance parfaite ; entre tendresse avec les prestations de Martin L.Gore toujours aussi émouvant avec « home » et « damaged people » et effervescence avec un Dave toujours aussi déchaîné : « personal jesus », « I feel you », « word in my eyes », « walking in my shoes », « I want it all »…

Le closing avec « goodnight lovers » entonnée par Martin et Dave était un délice, une image du groupe résumée dans un duo extrêmement émouvant et marquant une fin aux tiraillements passés…

J’ai aussi fait la découverte grâce à ce concert d’un groupe électro-rock : the bravery ! tout simplement superbe, si vous aimez les cure, vous les adorerez !

euuh, c'est le 14?!! ne me réveillez pas...

2006-02-14T01:32:00.000-08:00

Voilà ! Encore une bonne occasion de bien déprimer, passer la journée au lit, broyer du noir, du very very chocolat noir, sans noisettes, aucune goutte de lait, rien que du noir !

Surtout éviter de regarder la télé, d’écouter la radio en cette journée ou tout le monde sera sans exception contre vous, plus qu’une déprime c’est carrément un sentiment d’injustice terrible qui s’empare de moi… mais ; qu’est-ce qu’ils ont tous à parler d’amour, de fidélité, de couple, de WE à deux, de projets de mariage… non mais il y en a marre !!!!!

Je me suis déjà forcée désespérément à faire la sourde et l’aveugle une semaine avant, histoire d’éviter toutes les publicités, toutes les affiches, même sur le net, il y en a partout, une vrai invasion de la réalité dure à avaler, à croire que toute la terre s’investit officiellement car j’avoue qu’ici à paris, ça se fait tout les jours officieusement, mais aujourd’hui, tout le monde en parle, tout le monde s’investit pour te dire implicitement : « TU ES CELIBATAIRE » et merde alors !!!!! très mauvaise Saint Valentin !

C’est encore pire lorsqu’on se retrouve seul, aucune épaule célibataire pour nous réconforter, j’ai essayé deux trois coups de fil et snif snif, il faut se ressaisir, rester digne, garder le sourire et surtout ne pas être une envieuse, allez on se lance : « ah ! tu sors ce soir, oui c’est très bien, non moi je vous propose le restaurant mexicain à la bastille c’est trop top, ah oui c’est sûr, vous préférez un endroit plus romantique.. euuuh ! je sais pas, je ne vois vraiment pas.. oui c’est ça bonne soirée (vite avant qu’elle me demande ce que je vais faire ce soir », bye » snif snif….

Oh yes, I’m the great pretender.. Elle tombe à pic cette chanson, je mets un cd sans voir lequel et voilà, c’est le seul instant où je me sens en osmose avec la terre, enfin, une petite consolation !

Non mais sérieusement, il n’y a aucun respect pour les célibataires, je suis obligée de ne pas sortir pour éviter les défilés de fleurs, de boîtes de chocolats, de baisers, d’accolades tendres, si tendres que merde !! vraiment très mauvaises saint valentin !

Pourquoi est-ce que personne n’a pensé à faire la Saint SANS Valentin ! il y a tellement de célibataires sur terre qui se cachent, se saoulent, s’emmerdent tous les 14 février , il faut bien penser un peu à eux et leur faire une journée par an, je la revendique moi cette fête : les couples parleront de leurs problèmes communicationnels, sexuels, financiers, de trahisons, de méchancetés qu’ils se lancent gratuitement tellement ils s’ennuient ensemble.. ça leur ferait du bien aux célibataires…

Bon, d’accord, vous allez me dire il faut plutôt fêter l’amour, et bien pourquoi le 14 février, elle est inévitable cette date, on aurait pu la fixer pour le 29 plutôt, ainsi, il y aura justice sur terre : vivre ce calvaire qu’une fois tous les 4 ans !

Et merde, le pire c’est que non seulement je suis seule mais surtout j’ai affreusement le cœur brisé, voilà ! encore une occasion de revenir en arrière, de revivre la rupture, l’avant et l’après pour finalement, snif snif , allez, un peu de chocolat, « je suis malade », pas mal, ça me convient !!

Ça me révolte…

2006-02-10T12:27:00.000-08:00

Ça me révolte…

La caricature railleuse du prophète avec une bombe attachée à sa tête sous prétexte de la liberté d’expression.

Les manifestations scandaleuses incendiant les ambassades et les rues.

La liberté d’expression aurait été de caricaturer le prophète, il est certes un personnage sacré dans mes croyances mais je ne peux en exiger autant de personnes n’ayant pas la même appartenance religieuse que moi, pour les accuser de blasphème, il faut d’abord qu’ils soient musulmans !!! mais est-ce une liberté d’expression d’assimiler tous les musulmans à des terroristes en alliant l’image de celui qui les représente à une bombe ?? est-ce une liberté d’expression d’afficher ouvertement ses ressentiments racistes ?

Aujourd’hui les musulmans ne sont pas uniquement terroristes mais aussi susceptibles de na pas avoir ri à l’humour d’une caricature cynique… je rigolerai bien si l’on cesse en face d’être de mauvaise foi et si l’on redonne sa liberté d’expression à Dieudonné, finalement son jeu de mot n’était qu’une caricature !! Pourquoi l’avoir accusé d’antisémitisme et boycotté ses spectacles alors que son métier est justement fondé sur la fameuse liberté d’expression ??

Les manifestations auraient été de poireauter devant les ambassades pendant des jours et des nuits blanches avec des pancartes du genre « non au racisme », « à bas les préjugés racistes », on pourrait même faire preuve d’un esprit scientifique avec des signes arithmétiques du type « musulman ≠ terroriste »… les manifestations auraient été que des intellectuels arabes interviennent dans des émissions de débat, que des journalistes transcrivent dans leurs articles l’indignation des musulmans face à un tel outrage parce que c’en est un à toux ceux qui se voient traités de terroristes pour leur simple appartenance religieuse comme on a jadis traité tout noir d’inférieur pour sa couleur de peau… plutôt que de tomber dans le piège de la révolte furieuse face à l’injustice, plutôt que de leur donner une opportunité de plus pour confirmer leur dires ; soyons au dessus de leur provocation !!

Et si je n'étais pas motivée??!!!

2006-01-27T08:43:00.000-08:00

Il est certainement arrivé à chacun de nous au moins une fois dans sa vie d’avoir à écrire une lettre de motivation pour un master, un stage ou encore un poste de travail ! Et bien une fois ça passe toujours, mais avoir à le faire deux, trois... une infinité de fois et pour des postes différents est vraiment, mais vraiment pénible…

Je peux admettre qu’on ait à le faire pour un travail qui vient en continuité avec nos études, dans ce cas, il faut juste puiser dans son cursus et son « expérience » universitaire afin de mettre en valeur « ses avantages compétitifs »… bon dit ainsi, ça a l’air parfaitement simple mais en pratique : « expérience universitaire » ???, « avantages compétitifs » ??? euuuuh !!! je ne vois pas vraiment ! je n’ai pas participé à des jeux d’entreprises, je n’ai jamais été membre actif d’une association, je n’ai fait qu’améliorer considérablement mes scores au démineur pendant mes stages… franchement, je ne vois pas. Je suis bien tentée de ré illustrer mes années d’étude, en réaliser ma vision utopique sur du papier en inventant des activités, des projets, des stages avec missions et me détacher enfin de mes critiques continuelles de l’administration nonchalante, des professeurs désintéressés, des cours bâclés, des stages ratés… je suis sérieusement tentée de tout refaire sur une jolie lettre motivée par des souvenirs d’ambitions mais je ne peux pas ; malheureusement, mon intégrité m’en empêche !

Il va désormais falloir avoir recours à un style de mensonge plus… discret !! le fondement même d’une lettre de motivation est de valoriser tout ce que l’on a fait, et bien enjolivons un peu les choses, enfin beaucoup… parlons de ce premier pas précieux dans la vie active, l’apprentissage d’une intégration parfaite dans une équipe de travail, l’utilisation de logiciels internes à l’entreprise et puis couronnons le tout par le fait que cela a permis la mise en pratique des enseignements théoriques (à préparer impérativement des explications pour l’entretien)… et bien voilà le tour est joué, j’ai ma lettre de motivation ; il ne me reste plus qu’à ajouter la phrase magique « veuillez agréer… », tant qu’à faire, un mensonge de plus pour la bonne cause ne fera pas de mal !

Ceci dit, je dois écrire une lettre de motivation pour un job à mi-temps pour des missions de sondage, une deuxième pour faire des enquêtes téléphoniques, une troisième pour du baby-sitting, une quatrième pour donner des cours à domicile… le pire est que à force de faire du brainstorming pour trouver les bonnes raisons, ou je dirais plutôt les fameux « avantages compétitifs », j’en suis arrivée à un état de démotivation totale ; en même temps, j’ai peur de trop en faire et de tomber dans le piège d’être jugée sur-qualifiée ou encore pire… pédophile !!! je n’ai rien à soit-disant valoriser à part le besoin urgent d’avoir un revenu pour vivre et surtout pour financer ma thèse… alors, pourrais-je avoir le mérite d’être sincère dans une lettre de motivation ???

Ecrire ou ne pas écrire

2006-01-25T07:07:00.000-08:00

J’ai longtemps hésité avant de me lancer dans ce projet, oui d’accord vous allez me dire : « mais ce n’est qu’un blog !! »… Pour moi ça signifie clairement un BOG : avoir à écrire le plus souvent possible est loin d’être une tâche facile, et au-delà d’une“papierphobie”, c’est carrément l’angoisse d’être confrontée à ses propres mots ou maux, je ne sais pas ! avoir à transcrire ses chagrins, ses peurs, ses déceptions et même ses rêves… garder une trace de toutes les promesses et résolutions que l’on puisse se faire… transcrire ses idées noires… je préfère les entendre en monologue, seule dans ma chambre, enfouie sous ma couverture… à peine prononcés qu’ils se sont déjà évaporés, et là silence… plus rien, ces mots tantôt consolants, tantôt blessants sont à jamais perdus, ces mots qui toujours en quête de l’inconscient, du plus profond de nous même et qui arrivent des fois à nous surprendre, à révéler la plus discrète des vérités… ils ne sont plus ! je suis comme morte dans ce silence morne où raisonnent encore agonisant certains de mes propos, il est trop tard pour se lever et en noircir une feuille, elle restera désormais toujours blanche…

Aujourd’hui, je me dis que si écrire est de garder en vie les pensées les plus secrètes, les plus sincères, celles qui font de nous ce qu’on est vraiment ; alors nous sommes le 25 janvier, c’est mon anniversaire : l’occasion ou jamais de renaître une nouvelle fois…